Стыд - чувство, от которого чаще всего хочется сбежать, не испытывать, по возможности никогда не сталкиваться. Обычно мы делаем вид, что "всё нормально". И чем глубже он задевает, тем сильнее тянет не видеть, не чувствовать, не признавать. Кажется, что стыд про слабость и про ошибку, а еще про то, что с нами что-то не так.
А если попробовать посмотреть на него иначе?
Представьте: человек идёт по улице и слышит свой внутренний голос - едкий, с ноткой презрения: "Вот опять. Ну и что ты за человек вообще! Урод и неудачник". Человек ускоряет шаг, отворачивается от витрин. Неловкость в теле, сжатые плечи. Всё привычно. Только на этот раз он останавливается. Вглядывается. И вдруг понимает: а ведь это не он сам с собой так говорит. Это чья-то старая фраза. Может, из детства. Может, откуда-то из семьи, где "стыдно" было за любое проявление желаний, за радость, за детскую наивность и восторг. А может, это просто чужая усталость, которая нашла, на кого срываться.
И тут возникает пауза. Пространство для вопроса: "А я вообще кто? Чего я хочу? Почему вообще слушаю этот голос до сих пор? Может быть хватит уже."
Стыд, если не убегать от него, может быть удивительно полезным.
Он, как ни странно, может помочь восстановить контакт с собой. С тем, кем человек был до всех этих "надо" и "должен". С тем, кто "там внутри" живой, чувствующий, уязвимый иногда, но настоящий.
Через чувство стыда можно нащупать границу: между собой и не собой. Между своими желаниями и тем, что навязали. В этом смысле стыд - это точка входа "в себя" и живой контакт с этим собой.
На консультации я слышала такое: "Я всю жизнь старался быть хорошим. И мне всегда казалось, что я просто такой "правильный человек". А потом понял, что просто очень боюсь. Стыдно бояться, стыдно хотеть, стыдно чувствовать. Да и "быть" то, тоже местами очень стыдно. Ну и надо, чтоб этого еще и никто не видел. Если увидят, что мне стыдно, будет стыдно вдвойне!" За стыдом и вот этим - "быть правильным и хорошим" - спрятано много живого и настоящего.
Иногда стыд связан с отношениями. Он вообще появляется только тогда, когда появляется некий "другой". Стыд очень социальное чувство. Он может возникать там, где хочется быть принятым, любимым, нужным — но кажется, что для этого надо быть правильным, незаметным, не мешать. И тогда работа со стыдом становится способом вернуть себе право быть разным — и всё равно оставаться в контакте с другими.
Иногда за стыдом скрывается энергия. Тело хочет движения, дыхания, яркости, а человек сжимается, прячется, замирает. Потому что стыдно. Например, танцевать стыдно, радоваться "со всех сил" - стыдно. Есть еще коронная фраза "а что люди скажут!"
Потому что когда-то за любое проявление живости стыдили. В телесной работе это буквально видно: человек втягивает живот, зажимает диафрагму, перестаёт дышать. Как будто сам себе запрещает быть. И тогда работа с этим чувством - это способ вернуть себе силу и удовольствие от жизни. Не обязательно яркое и напоказ, не обязательно кому-то назло, не обязательно "потрясая устои". Эта сила может быть, тихой, глубокой, но очень своей.
Бывает, что человек осознаёт, что то, что он считал внутренним голосом совести, - это просто голос его семьи. Или школы. Или какой-то когда-то значимой фигуры. И тогда появляется выбор: продолжать следовать этим голосам или начать жить по своим правилам.
Стыд может быть и про защиту. Когда-то он помог сохранить отношения, выжить, уметь понимать правила совместной жизни в сообществе и быть частью группы. Это не что-то, что нужно искоренять. Но можно увидеть, как этот механизм работал, и решить, нужен ли он теперь или можно "прикрутить у этого громкость" и жить с тем уровнем стыда, что не мешает, собственно, жизни. Иногда, предлагаю клиентам представить - а что будет, если вам вообще не нужно ничего стыдиться? По большей части в списке действий не что-то криминальное, а более свободное поведение, которое другие люди позволяют себе в обычной жизни.
Можно выбирать контакт и ответственность, а не самокритику. Честность, а не соответствие ожиданиям. И стыд (как бы странно это ни звучало) может стать в этом помощником.
В нарративной терапии со стыдом работают не как с врагом, которого надо побороть, а как с чем-то, что можно отделить от себя и посмотреть на это, а появившуюся свободу использовать для построения подходящих отношений со стыдом. Дать ему место и голос, разглядеть получше и понять, какие отношения подойдут вам с ним сейчас в настоящей жизни. А главное, заметить, что у вас уже точно есть способы справляться с ним, когда это необходимо, возвращая вам авторство вашей жизни.