Игры, в которые мы играем: терапевт и клиент, порознь и вместе
2026-05-30 11:27
Бывает так: сессии идут, контракт есть, с запросом всё вроде бы понятно, но ощущение, как будто что-то не туда. Или не тем темпом. Или вообще мимо.
Иногда это про то, что один из участников терапевтического процесса начинает вовлекаться в неосознанный сценарий, в старую эмоциональную динамику, которая подаётся как спонтанное взаимодействие, но на самом деле давно выучена. Она может быть "с любым знаком" и любой степенью эмоционального накала, почти неуловимой, но это влияет. И, что самое трудное, часто не сразу понятно, кто её начал. И был ли выбор.
Чем быстрее такая динамика будет замечена, тем скорее и бережнее можно перейти к более глубокому и искреннему контакту. Конечно, если терапевт такое "выдерживает", клиент готов и хочет движения.
Немножко примеров таких штук, которые мне попадались в практике. Назвала как-то метафорично, чтоб легче запомнить самой. Все это написано не в духе "обвинений и ловли за руку", скорее с мыслью, чтобы оно поскорее попалось на глаза, так как если такие сценарии замечать, можно перейти к сути и движению.
«Сделай меня живым, но не трогай ничего»
Это такая ситуация, когда человек приходит с болью. Говорит, что хочет понять, почему ему так тяжело. И говорит это так искренне, что сразу настраиваешься на глубину. Но каждый раз, когда появляется возможность хоть немного иначе попробовать (иначе почувствовать, иначе описать, сделать шаг) эта возможность как будто обесценивается, становиться невозможной для этого человека. Растворяется.
И остаётся ощущение, что человек вроде бы просит об изменениях, но не допускает их. Что он жаждет отклика, но боится движения. И тогда легко попасть в ловушку: начать стараться, спасать, быть особенно точным, особенно заботливым. Как будто если ещё раз попробовать чуть иначе, оно наконец-то сдвинется.
Но нет. И не потому, что кто-то что-то саботирует - в нарративной практике вообще нет понятия сопротивление. А потому что, возможно, боль — это единственное, что можно предъявить миру, не рискуя потерять больше. И терапевтическое сочувствие становится чем-то вроде топлива, но не двигателя. После таких сессий остается ощущение, что ты топил печку купюрами. Вроде горит, но как-то не слишком разумно что ли.
«Угадай, кто я»
Иногда человек приходит не столько говорить, сколько быть понятым и желательно без слов. Он говорит фрагментами, как будто нарочно оставляя пробелы. Он внимательно следит за твоими реакциями, иногда прямо спрашивает: «А вы сами то сейчас что почувствовали?» В этом не столько провокация, сколько надежда. Возможно, это про такую тактику в контакте, когда свое предьявить страшно и надо свериться с кем-то, как будто есть "правильный ответ, правильные чувства и реакции".
Иногда это выглядит как тест. Иногда как игра в детектива. Но чаще всего как будто это очень тонкая, уязвимая попытка быть замеченным без риска быть отвергнутым. Назвать прямо значит обозначить, признать, отдать на обсуждение. А если терапевт (и не только) не угадал, можно остаться в безопасности, сказать, что "а я не это имел ввиду".
И у терапевта в этот момент появляется импульс «понять правильно», попасть в точку. Но если цель сессии становится угадыванием, а не диалогом, то всё важное начинает прятаться ещё глубже.
«Скажи, что я хороший терапевт»
Иногда игра начинается не с клиентской стороны. Бывает, что работа идёт, клиент сложный, динамика непростая — и всё вроде бы нормально, но внутри что-то зудит. Как будто хочется, чтобы подтвердили: я полезен, я нужен, моя работа что-то меняет.
Это не громкое желание. Оно может быть почти неуловимым. Но оно меняет настрой: чуть больше поддержки, чуть меньше конфронтации, не потому что так нужно, а потому что не хочется потерять контакт. И, возможно, это уже не про клиента, а про самого себя.
Хочется быть в отношениях, где меня видят — как и клиенту хочется того же. И если этот голод остаётся непризнанным, он может управлять ходом терапии исподволь.
«Сделай меня твоим любимым клиентом»
Иногда человек приходит не просто за помощью. Он приходит с желанием быть «тем самым». Самым ответственным, самым деликатным, самым внимательным к процессу. Он читает между строк, берёт в расчёт твои границы, не опаздывает, не просит лишнего, приходит подготовленным.
И вроде бы это взрослое взаимодействие, но за ним часто стоит страх быть обузой, быть отвергнутым, быть слишком.
Если не заметить, что происходит, можно и правда начать отвечать взаимностью. Быть особенно включённым, особенно внимательным. И тогда между двумя взрослыми людьми разворачивается сценарий, в котором каждый старается быть удобным, а не живым. И живая встреча теряется.
Что с этим делать?
Замечать. Не в смысле разоблачать, не в смысле вскрывать, не обвинять и искать "плохого". А просто настроиться: что происходит между нами прямо сейчас? Чего мы оба хотим и боимся? Кто мы друг для друга в этой минуте?
Не обязательно называть это. Иногда достаточно просто быть рядом и быть внимательным, озвучить своё сомнение или наблюдение, если степень доверия это уже позволяет.
Иногда я говорю: «Мне кажется, мы оба очень стараемся. Как тебе это?». Такая возможность приостановить эту "сценарную постановку на двух актеров". Сильно помогает относиться к себе с легким юмором что ли.
И если в этом месте начинается диалог, значит, игра на время приостановлена. И тогда у нас появляется возможность снова быть в живых меняющихся отношениях, где можно быть собой, проживать контролируемо и безопасно "заносы".